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愁肠百结
2012-01-08
两杯黄汤下肚，突然柔肠百转，涌起一股惆怅之情。
突然怀念起提笔赶稿的日子，焦虑交稿的日子，熬夜敲字的日子。
怀念，那时候的自己，和身边的人，和日子。
怀念……
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无题
2012-01-08
拎着本去了皮儿的《春宴》，从洗手间走出来，再懒懒的坐在电脑前；一边在夜色中开着车，一边与女友聊着微信的职业女性；坐在客厅里陪着母亲看电视剧，心里却忍不住为刚刚逝去的恋情患得患失；在寒冷的周日忙碌一整天，然后去健身房跑步释放压力……
这是眼下我跟几位朋友的状态，当然有些是我想象出来的。就像那个漫画《向左走，向右走》一样，我们的生活就像一幢大厦里的几个格子间。开灯，人来，喧嚣，黑暗，人去楼空。不管生活是怎样的，都始终逃不开那个方框。而单身的人，因为形单影只，在镜头里就显得更加醒目，不似满满一个大家庭那样人影晃动。起身，坐下，沏茶，看书，都显得轮廓清晰。不知不存在的镜头感之外，思绪会不会也因为无人打扰而显得清明不少。
这仅仅是我刚刚的一个想法，记录一下。
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2012，你好！
2012-01-01
刚才就在想，新年要写点什么。yuchen以前说过，新年里的第一句话、写的第一个字都要有所讲究。无论是元旦还是春节，有时候这种形式感的东西才会让我们对岁月所有感怀。
2011年就这样不声不响又轰轰烈烈的过去了，当媒体在大张旗鼓的进行年度盘点时，我也回首了一下我的这一年。2011年是继2006年之后，变化最大的一年，身边一位很重要的人离我而去。我回到了阔别已久的故乡，回到了老父身边、亲友周围，有时却感觉更加孤单。
临近年尾的时候不止一次地想，又要过去一年、长大一岁。我到底有没有想明白自己想要的是怎样的生活，可我好像越来越迷茫。好吧，人就是要在迷茫中成长，然后继续迷茫嘛。也许这证明我的年轻吧。
总之，2011年过去了，不管是好还是不好，都已是昨日之日不可留。2012年，不管是不是应验那个世界末日，只希望活过的每一天，都能够无怨无悔。
2012年，你好！新年快乐！
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北方的冬天
2011-11-20
前日，沈阳城下了今冬以来的第一场雪。初雪即暴雪。似乎将在暖冬中压抑了太久的寒冷一下子释放了出来。瞬间的极寒让人有点难以适应。今早出门，慎重地穿上了那件典藏级的过膝羽绒服，说起来，这件羽绒服还是为了2006年底在寒冬中守灵才去买来的，之后的每一个冬天我就指望着它的陪伴。
今年的冬天似乎来得特别明显。这种明显从生活习惯的改变，以及周围人的反应都有所体现。回来沈阳的第二个年头。2010年9月28日，离开待了5年的广州，回到故乡。如果我没记错日子的话。度过的第二个冬天，最明显的感觉就是比去年怕冷了，早早地穿上了秋裤。尽管跟周围人比，我还是比他们明显晚一个季节。还有的变化就是，今年的冬天，特别能吃……我和我周围认识的天南海北的人似乎都有这种入冬储备的共识。大家在天涯海角的共同目标就是把自己喂成一个胖子，靠与脂肪相依为命地度过寒冬。
此刻的我吃得脑满肠肥地窝在床上，膝盖上放着笔记本，用其热度来温暖我永远冰冷的膝盖，这是我自创的。捧着本冯唐的《不二》，读到后面的附录了，柴静写冯唐。看到一半忽地撇了书拽过电脑来写博客。
最近花销极大，因为装修房子。很急切地想要住进去，有时候觉得不急，有时候又恨不得立刻拎包入住。又想要买一部DV，这其实是长久以来的想法，目的都没有变，希望记录下来身边的人，若有一天他们不在了，起码我还能看到影像。
这个想法在最近一次强烈起来是因为去看爷爷。95岁的爷爷。在此之前我有一个多月的时间没有去看过了，说忙其实也只是借口，更多的应该是懒。老爷子看见我非常高兴，从沙发上费力地站起来，拄着拐杖朝门口走了两步，说来了啊。
然后在我还没有坐下，老爷子的第二句话出来了，你的那件事怎么样了？我和爸爸一通大笑。我的婚事全家只有一个人公开催促，就是我的宝贝爷爷。如果我每天去一次，他大概就会每天念叨，我一个月去一次，也让他少费几句口舌。
接下来就是例行的让我们放心，身体还可以，一时半会死不了之类的老话。我便嗯嗯啊啊的应着。这次老爷子忽然提起了一些往事。在20年前，他75岁的时候，回过一次关里的山东老家，那大概是他离家几十年之后唯一一次回去，也是最后一次……在老家，很多同年纪的人都过世了。爷爷这次提到的是一个他叫做“二嫂子”的人，叫做嫂子，年纪比爷爷大20岁，在当时已经95岁了。爷爷说，二嫂子95岁，身体特别好，眼不花耳不聋，每天早上能出去买菜，看看人家那个身体。
我跟爸爸哑然失笑。我说，爸你听见了么，爷爷在羡慕人家身体好。我能活到95岁就已经庆幸了，现在95岁的人在羡慕同龄人身体好，这真不是一个境界的。老爸也是一边乐一边摇头。
然后爷爷就讲起年轻的时候家里没有粮，全家饿肚子。开杂货店的二嫂子把他叫过去，给了满满一袋子面，说拿去吃，不够再过来拿。于是全家人就靠着二嫂子的接济，度过了饥饿的年节。二嫂子的好是对全村人都如此，解放后批斗地主富农时，二嫂子的丈夫原本也要被批斗，村里人就念叨就算他们家男人不好，冲着他们家的女人也不能批斗。于是二嫂子家就免过了这场灾祸。
爷爷在那里絮絮地讲，我费力地听，对于山东话我始终要仔细听才能听懂，尽管从小就在爷爷身边长大。看到他很有兴致的表情，我就好想有部机器能把爷爷的讲述记录下来。
北方的冬天，天黑得很早，6点多爷爷便催我回家。反复问我有公交车能回去么？你知道坐几路车么？有零钱坐车么？我有零钱，你有零钱坐车么？我嘴里一一应答着，其实瞬间很想说没有零钱，让老爷子去给我找零钱然后一个一个放在我手里。
送我到门口，爷爷先走到门前，我以为他要给我开门，就等着。结果他探身使劲拍了一下门。猫眼里传来了光亮。门外的声控灯亮了，爷爷像献宝一样转过来笑着说，你看，好，走吧，赶紧回家。瞬间温暖的感觉一下子包围了我。
关上门转身下楼，有一种很悲伤的感觉，因为不能陪在他的身边，还总是懒懒得不去看望老人。家有一老如有一宝，爷爷就是我们全家的宝贝。尽管照顾这个宝贝，让一些人颇有微词，可是爷爷就是我们的宝贝。
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结局
2011-07-12
看《墨攻》这部电影时的感觉我现在仍然记得很清楚。当时好像是随兴去了影院，随兴选了影片、场次，对于即将播出的电影，除了知道名字和男主角以外，其他一概不知。当时影片开始的时候我很难受，是心理上的，我对一部毫无了解的电影产生了一种恐惧感。在这之前和之后看过的电影我通常会先了解剧情，甚至连关于花絮的帖子都仔细读过，预备了充足的心理准备，才信心满满地走进影院，在黑暗中坐看剧情变换。例如主人公明明已经死得不能再死了，可我知道这其实还是个大团圆结局。对于影片而言，仿佛我是编剧、我是导演、我就是上帝。
就在刚刚，我面对着电脑，关上了折腾一晚上的EXCEL表格，里面写着两千多人下个月的工资数，虽然我自己一毛钱都不能多拿到，可是让别人少拿一毛钱，就会有人或电话或屈尊亲自来找我倾谈，询问为何我的错误恰恰出现在他的身上。
从在外每日东奔西跑的记者生活，转换到成日坐在电脑前接电话做表格，从顶着无冕之王的铝制桂冠，到要用亲切声音回答问题，其实今晚站在莲蓬头下面浇水的我想通了，不过还是与人打交道，事情变得更加切身，所以情形还更加有趣。看尽世间百态，从一个个现场到一张张面孔，远景变特写了，有趣有趣。
说回到开头的话题，我是一个看本小说都会忍不住先翻结局的人，不管是侦探还是言情，对我而言完全没有憎恶剧透这一说，我要知道最后是怎样，才能踏实地看下去。可人生恰恰没有剧本可读，没有人给我透露结局如何。我三不五时地就会重复想同一个问题，例如刚刚，这个问题又突然跳到脑袋中央霸占了大部分空间，让我陡然开始长吁短叹。这个问题是，我这一生究竟会是怎样的呢？还会有什么大的变化，还是说就此停驻了；等我老到可以颐养天年，亦或暴毙临终那一刹，我都在这个世间经历过什么了？满足了么，后悔了么？有时我甚至希望，能够一下子变老，无所事事，整日生活在回忆当中，就仿佛在看一部已经知道结局的电影。
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重回故地
2011-05-29
又到了“夜半销魂，谁人歌”的时候，再次来到这里。重回故地的意思有两个，一个是这个以前经常絮絮叨叨的地方，另一个就是即将回去广州一趟。
在想，应该开始新生活了，过去的总要过去，而该来的，始终都会来。
最近工作、课业都很忙，日子过得叫充实么？其实也是特意不让自己去停下来想什么，如果不想，就不会难过。
周末去广州，其实已经不能用“回去”这个词了，如果事情顺利，这应该是最后一次因为正事去广州，之后再无瓜葛，也再无归期。
发现面对回去的心理很矛盾，有期待也有恐惧。我用个不恰当的词来总结——近乡情怯。那些个熟悉的地方，带来的是对往昔的回忆，回想起来历历在目，无处躲避。其实是不想回去的。
从广州离开，直接飞往北京。去见见老朋友、也放个小假放松下心情。还打算在6月中旬去大连，那个曾经熟悉和特别的城市，早已面目模糊，与地图上其他去过、没去过的城市没有什么不同。早晚有一天，广州也会变成这样。会的。 -
感谢
2011-02-17
让我与你握别
再轻轻抽出我的手
知道思念从此生根
浮云白日
山川庄严温柔让我与你握别
再轻轻抽出我的手
华年从此停顿
热泪在心中汇成河流是那样万般无奈的凝视
渡口旁找不到
一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯感谢岁月、感谢命运、感谢相遇相知、感谢相依相伴、感谢你……
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释然
2011-01-17
2011年来临，我没有任何迎接的字句，不知它会不会因此对我不满。在2010年的最后一天，我很想将一句话挂在我的QQ签名上，但是因为有违禁词，和谐的腾讯始终不给我发布，我当时想说，这个操蛋的2010年快滚吧。
其时我像个愤怒的青年，其实我的2010年算过得不赖了。
前段时间，有为期20多天的消沉期，沉迷酒精，虽然我一直都很沉迷~。过了那段时间的我，又恢复了以前疯疯癫癫没心没肺的状态，继续呼朋唤友，继续沉迷酒精。好吧，从这一点我的消沉与否似乎没什么分别。
自己躲在家里不是没有收获，发现了如下问题：内心建设不够强大、精神比较空虚、生活比较无聊。南北方的差异在逐渐深入的交流当中显现出来，最主要的是观念的差异，在一干朋友当中，我显得十分，与众不同？不如说是古怪，尽管我并不这样认为。但依然有种不被认同的情绪或多或少地影响着自己。
另外，从前忙忙碌碌的采访生活，从未发现自己也是空虚且害怕寂寞的，对于现在突然多出来的大片大片的时间，显得手足无措。而过去5年当中在我身边的陪我吃饭看戏八卦的朋友全部消失，随之而来的状况就是，我要去看电影，一个人；去看戏，一个人；去听音乐会，有人任命地陪我去了，却半路落跑；连在网上看到感兴趣的餐厅，也问过了好多人，都没有人感兴趣。一个人坐在餐厅吃饭？好吧，我承认我的内心还没有强大到如此，继续努力吧。
落笔之前，我还特特去翻了去年年初、前年年尾的日志，想看看，如果当时许下了什么新年愿望，现在实现了几个，然后才发现，竟然几年都没有在许愿了。要把日子过得有趣些吧，比如身体上减减重，心理上加加砖，建立一个强大的内心，对更多的事情和可能面对的问题，都抱有从容之心，让自己过得快乐一些，是一份义务。
魂不守舍
不提起不代表不想念
